Undokumentierte Windows Fehlermeldungen

Windows vs. The Borg - das verlorene Drehbuch von Startrek

Was wäre, wenn Microsoft Autos herstellen würde?

Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Donald Trump trifft Bill Gates und sagt: "Bill es geht mir so gut. Ich habe wieder viel Geld, so viel, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
Darauf Gates "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht."

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Wenn´s mal wieder länger dauert.

Windows ist nicht die Antwort sondern die Frage. Die Antwort ist "Nein!"

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98

Microsoft gibt uns Windows, Linux gibt uns das ganze Haus.

Windows98 zum Kuhfladen: "Ich bin ein Betriebssytem"
Kuhfladen zu Windows98: "Und ich bin eine Sahnetorte"

Wie kastriert man Windows-User? Mauskabel durchschneiden.

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Kunde: "Ich habe Windows 98!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."

Wer kennt Microsoft-Bananensoftware ?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender

Verkaufe Windows98 Tastatur (Ctrl-Alt-Del auf EINER großen Taste).

Software- Händler: "Welches Programm möchten Sie?"
"Windows98"
"Sind Sie verrückt?"
"Wieso, gehört das zu den Lizenz-Bedingungen?"

Windows - das schwerste Grafikadventure der Welt!

WIN 98: When do you want to crash today?

Wenn DOS mal groß ist, will es OS/2 werden!

Windows98: Beim FBI unter "X-Files" abgelgt!"

Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.

Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, daß ich alles kann.

Warum haben Microsoft Angestellte keine Kinder?

• Weil man bei Microsoft nichts mit Liebe und/oder Lust macht
• Weil Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertigstellen konnte
• Weil noch nie etwas bei Microsoft entstanden ist, was von Anfang an Hand und Fuß hatte
• Bei Microsoft haben noch nie zwei Leute so eng zusammengearbeitet

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.

• Viren sind effizient programmiert
• Viren benötigen keine 100MB
• Viren funktionieren mit jeder Hardware
• Viren benötigen keine Bugfixes
• Viren gibt es auch für andere Prozessoren
• Viren bekommt man auch billiger

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott.
Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: Runter von meinem Stuhl!"

Ein Helikopterpilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!".
Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standart.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftmitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?".
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
1.) Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2.) Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3.) Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
 

Picard:
"Mr. LaForge, hatten Sie Erfolg mit den Versuchen die Schwächen bei den Borg zu finden? Und Mr. Data, haben Sie auf ihre Befehlsschnittstelle zugreifen können?"

Geordi:
"Ja, Captain. Wir haben die Antwort beim Durchsuchen unserer Archive über die Rechnertechnologie des späten 20. Jahrhunderts gefunden."

Geordi drückt eine Taste, und ein Logo erscheint am Bildschirm des Computers.

Riker: (schaut verwirrt)
"Was zum Teufel ist 'Microsoft'?"

Data:
"Darf ich es erklären. Wir werden dieses Programm, aus unbekanntem Grund 'Windows' genannt, durch die Befehlsschnittstelle der Borg schicken. Ist es einmal in der Basis Befehlseinheit, wird es unaufhaltsam beginnen, das gesamte System auszunutzen."

Picard:
"Aber die Borg haben doch die Fähigkeit sich anzupassen. Werden sie nicht ihr Rechensystem verändern, um den Speicherplatz zu vergrößern?"

Data:
"Ja, Captain. Aber wenn 'Windows' dies bemerkt, generiert es eine neue Version von sich selbst, die es als 'Upgrade' bezeichnet. Die Ausnutzung des Systems steigt exponentiell mit jedem Durchlauf. Schließlich wird die gesamte Rechenleistung der Borg eingenommen, und die Borg können ihre normalen Betriebsfunktionen nicht mehr ausführen."

Picard:
"Saubere Arbeit. Das ist ja noch besser als die 'nichtlösbare geometrische Form' - Idee."

15 Minuten später

Data:
"Captain, wir haben Windows erfolgreich in der Befehlseinheit installiert, und - wie erwartet - brauchte es sofort 85% der Rechenleistung. Es gibt bis jetzt jedoch noch keine Bestätigung über das erwartete 'Upgrade'."

Geordi:
"Unsere Testroutinen haben eine Erhöhung von Speicher und CPU-Leistung als Kompensation registriert, aber wir haben noch immer kein Anzeichen eines 'Upgrade'."

Picard:
"Data, durchsuchen Sie die Logbuch Eintragungen nochmals um festzustellen, ob es etwas gibt, das wir übersehen haben."

Data:
"Sir, ich glaube da gibt es einen Grund für das Nichteintreten des 'Upgrade'. Wie es aussieht, haben die Borg diesen Teil des Planes umgangen, indem sie die Registrierkarten nicht eingesandt haben."

Riker:
"Captain wir haben keine Wahl. Brauchen Freigabe für den Beginn von Fluchtsequenz 3F . . ."

Geordi: (aufgeregt)
"Warten Sie, Captain ich habe soeben festgestellt, daß ihre CPU Kapazität plötzlich auf 0% gefallen ist."

Picard:
"Data, was sagen die Scanner?"

Data:
"Offensichtlich haben die Borg das interne 'Windows'-Modul 'Solitaire' gefunden, und es verwendet die ganze CPU Kapazität."

Picard:
"Warten wir einmal wie lange dieses 'Solitaire' ihre Funktion beeinträchtigen kann."

Zwei Stunden vergehen

Riker:
"Geordi wie geht es den Borg?"

Geordi:
"Wie erwartet versuchen die Borg sich neu zu organisieren, um die erhöhten Speicher und CPU Erfordernisse auszugleichen. Aber nach jeder erfolgreichen Erhöhung der Leistung habe ich unsere nächste Tiefraumbeobachtungsboje eingestellt, noch mehr 'Windows' Module aus einem sogenannten 'Microsoft Fun-Pack' zu schicken."

Picard:
"Wieviel Zeit kostet uns das?"

Data:
"Die momentane Borg Lösungs Quote läßt weitere 6 Stunden Bedarf erwarten."

Geordi:
"Captain, ein anderes Schiff ist in unseren Sektor gekommen."

Picard:
"Identifizieren."

Data:
"Es scheint Aufdrucke ähnlich dem 'Microsoft' Logo zu haben."

Über die Sprechanlage:
"HIER IST ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOL. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNG ÜBER NICHT REGISTERIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. GEBEN SIE ALLE VERGEHEN ZU, UND WIR KÖNNEN WEITERE PROBLEME VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN"

Data:
"Das fremde Schiff hat soeben seine Bugluken geöffnet und tausende humanoid geformte Objekte freigesetzt."

Picard:
"Vergrößerung der Frontkamera auf das fremde Fahrzeug einstellen."

Riker:
"Um Gottes Willen, Captain! Diese Menschen treiben ohne Raumanzug direkt auf das Borg Schiff zu. Wie können sie im freien Raum überleben?!"

Data:
"Ich kann mir nicht vorstellen, daß dies Menschen sind, Sir. Bei näherer Betrachtung sieht man, daß sie etwas halten, was man im 21-ten Jahrhundert als Hirschleder-Aktenmappen bezeichnete, und sie tragen Armani Anzüge."

Riker und Picard: (beide entsetzt)
"ANWÄLTE!!"

Geordi:
"Das gibt es nicht. Alle Anwälte wurden 2017 während des Großen Erwachens zusammengetrieben, und in die Sonne geworfen."

Data:
"Ja, aber offensichtlich haben einige überlebt."

Riker:
"Sie haben das Borg Schiff eingekreist, und überhäufen es mit unzähligen Unterlassungserklärungen und anderen Papieren."

Data:
"Ich glaube in alten Dialekten ist das als 'Den Kuckuck aufkleben' bekannt, was sich oft als fatal erwiesen hat."

Riker:
"Sie reißen die Borg in Stücke!"

Picard:
"Schalten Sie die Monitore ab. Ich halte den Anblick nicht aus. Nicht einmal die Borg verdienen das."

• Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
• Jedes Mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
• Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
• Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
• Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto. Dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
• Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
• Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
• Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
• Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
• Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
• Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
• Sie müssten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
• Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
• Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
• Der Motor geht einfach so aus und geht nach 5 Minuten erst wieder an.
• Es würden sich nicht alle Fenster öffnen lassen.
• Für jede Person die mitfahren will, muß einen eigene Konfiguration angelegt werden, die danach nicht wieder gelöscht werden kann.
• Und bei einer Panne: Einfach alle Fenster schließen, aussteigen, wieder einsteigen, Fenster öffnen, weiterfahren.

• Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.
• Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.
• Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.
• Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.
• Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
• Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
• Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.
• Microsoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
• Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
• Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
• 640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon längere Filme an??

Die undokumentierten Fehlercodes, die in Windows98 kürzlich gefunden wurden, sind auch in der deutschsprachigen Version enthalten. Weil Microsoft eine Erklärung in den Handbüchern vergessen hat, habe ich lange nachgeforscht und schließlich alles dokumentiert, was ich herausgefunden habe.
 
 

Nr.	Fehlerbeschreibung
001	Windows geladen - Das System ist in Gefahr.
002	Kein Fehler - bis jetzt zumindest.
003	Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun ab sofort leider in allen Dateien auf und kann nicht mehr rückgängig gemacht  werden.
004	Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.
005	Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
006	Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
007	Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
008	Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.
009	Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten... weiß der Himmel, was passiert  ist.
010	Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
011	Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für mindestens 2 GB freien Plattenplatz.
012	Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!
013	Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.
014	Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.
015	Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.
016	Unvorhergesehener Fehler - Ähm...???
017	Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt!
018	Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist damit erloschen.
019	Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Ehrenwort!
020	Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.
021	Unzuverlässigkeitsfehler - Ihre Unzuverlässigkeit ist für Windows'98 möglicherweise nicht ausreichend.
022	Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Bei Wiederholung behalten wir uns rechtliche Schritte vor!
023	Systemabsturz - Bitte stellen sie den Computer nie wieder so gefährlich nahe an die Tischkante!
024	Zeitsteuerungsfehler - Bitte warten. Bitte warten... Bitte warten.. (...)
025	Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.
026a	Virusfehler A - Bitte lesen sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
026b	Virusfehler B - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.
027a	Mausfehler A - Maus nicht gefunden. Bitte bewahren sie Ihre Maus niemals in Reichweite Ihrer Katze auf.
027b	Mausfehler B - Maus nicht gefunden. Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.
028	Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
029	Damit beenden Sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?
030	Timeoutfehler - Der Bediener ist beim Warten auf das Ende des Bootvorganges eingeschlafen.
031	Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 128.912.583 Bytes verfügbar.
032 - 256	Bitte nicht verwenden! Diese Codes sind reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler und benötigen 237,8 MB Festplattenspeicher, der unbedingt freigehalten werden muß!

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