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des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!" des Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's." des Aktionärs: "Kaufen! Alles kaufen!" des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren." von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch." des Amigabesitzers: "Guru Meditation!" des Anglers: "Das Boot ist unsinkbar." des Anglers: "Das Eis hält." des Anglers: "Das Gewitter zieht vorüber." des Anglers: "Gehen wir doch zum Pilkern alle auf die rechte Seite des Bootes." des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht." des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..." des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde." des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?" des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..." des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!" des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht." des Autofahrers: "Das reicht noch locker zum Überholen!" des Autofahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?" des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!" des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!" des Autofahrers (betrunken): "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!" des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter." des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich." des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?" des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?" des Ballonfahrers: "Hau ab, du Krähe!" des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm." des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss..." des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet." des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!" des Bauarbeiters: "Ich brauche keinen Helm!" des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..." des Beifahrers: "Den kannst du noch locker vor der Kurve überholen!" des Beifahrers: "Rechts ist frei." des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..." des Bergsteigers: "Das Seil hält" des Bergsteigers: "Der Haken hält." des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..." des Bergsteigers: "Wo ist das Seil ?" des Bergwanderers: "Klar, die Brücke hält...!" des Betenden: "Dein Wille geschehe..." des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..." des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig." des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!" des Blinden: "Ist schon grün?" von Bocuse: "Das schmeckt aber seltsam." des Börsianers: "Sofort alles kaufen." des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht." des Bombenentschärfers: "Klar kannst du das Kabel durchschneiden." des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht ?" des Briefträgers: "Braver Hund." des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?" des Bungee-Jumpers: "Das ist doch alles TÜV- geprüft! des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?" der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau mal ans Steuer!" der Challenger Crew: "Wieso sollten die kein Steuerprogramm von Microsoft nehmen?" des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!" des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!" des Chemikers: "Das ist ja interessanter Stoff." des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln." des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..." des Chemikers: "Mal schauen, was passiert, wenn ich die zusammenkippe." des Chemikers: "Muss das warm werden ?" des Chemikers: "Und nun der Schütteltest." des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest." von Claudia Schiffer: "Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau." des Computerfreaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien." des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!" des Computerfreaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos." des Computerfreaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung." des Computerfreaks: "Dieses Programm stürzt nie ab." des Computerfreaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen." des Computerfreaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert." des Computerfreaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?" des Computerfreaks: "Ich brauche doch kein Park- Programm beim Transport" des Computerfreaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält." des Computerfreaks: "Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert! des Computerfreaks: "In den Laptop - Akkus ist noch genug Strom." des Computerfreaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal." des Computerfreaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei." des Computerfreaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle." des Computerfreaks: "Vorsicht, fall' nicht über das Kabel." des Computerfreaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS- Einstellungen?" des Computerfreaks: "Das habe ich schon tausendmal gemacht!" des Computerfreaks: "Ich denk nicht, dass da etwas passieren kann..." des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)" des Copiloten: "Was meinst du mit 'Ich habe vergessen zu tanken'?" des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich lüfte mal kurz." des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..." des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!" von Data: "Bitte warten, starte Windows '95." des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..." des Dompteurs: "Geh' in deine Ecke. Ich sagte: GEH' IN DEINE ECKE!!!" des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?" des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!" des Dynamit - Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!" des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf." der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden." des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen." des Elektriker- Lehrlings : "Meister, was ist denn das für ein Kabel?" des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist." des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten." des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?" des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!" des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein." des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet." des Elektrikers: "Nein, nicht einschalten!" des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..." des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?" des Elektrikers: "Was soll denn da schon groß passieren?" des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist." von Erich von Däniken: "Und es gibt sie doch!" des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..." des ertrinkenden Computerfreaks: "F1! F1!" des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV- geprüft..." des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot". des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine!" des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer." des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren." des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?" des Fahrstuhlfahrers: "Abwärts, bitte." Des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen." des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten !" des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?" des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?" des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..." des Feuerspuckers: "Verdammt, das Zeug brennt nicht!" des Fido-Points: "Ich glaube nicht, dass der MOD ernst macht!" des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rüber!" des Fluggastes: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?" des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig." des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?" des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?" des Gasinstallateurs: "Hast du mal Feuer?" des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!" des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout." der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi!" der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling !" von General Custer: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung." von General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?" des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet." des Gespensts: "Ist es schon nach eins?" des Gläubigen: "Dein Wille geschehe..." des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis." des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..." des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?" von Günther Strack: "Nicht die Spritze, ich platze!" des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?" des Handgranatenwerfers: "Den Ring habe ich jetzt weggeworfen. Was mache ich mit dem Ding hier?" des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..." der Hausfrau beim Fensterputzen: "Ihh, eine Maus!" des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..." des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..." von A. Herrhausen: "Wem zum Teufel gehört das Fahrrad da an der Laterne...?" des Höchst- Mitarbeiters: "Hust, hust, keuch, röchel..." des Holzfällers: "Baum fällt!" des Hififreaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!" des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein! des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche." Des Hundebesitzers: "Nein, der ist ganz zahm." des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!" des Inlineskaters: "Da kommt ein Radfahrer!" des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!" von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche." des Jungen im Flugzeug: "Schau mal, Mami, ich kann die Landeklappen mit meinem Handy steuern." des Junkies: "Das Zeug ist astrein !" des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?" des Kapitäns der Titanik: "Das Schiff ist unsinkbar!" des Kapitäns der Titanik: "Dieses Schiff taucht was..." des Kapitäns der Titanik: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte." des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken." des Kellners: "Hat's geschmeckt?" des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!" von Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin dein Meister!" der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..." des Kneipengastes: "Das ist kein Jim Beam!" des Kondoms: "Kinderüberraschung!" der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuussss..." des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?" des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!" des Löwenbändigers zum Kollegen: "Wie, ich dachte, du hast sie gefüttert!" des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen." des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!" des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..." des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?" des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?" des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich." des Mantafahrers: "Wer bremst, verliert!" des Matrosen: "Mist, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste. der Maus: "Braves Kätzchen..." des Mechanikers: "Das müsste halten." des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen..." des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!" von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..." des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?" des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?" des Motorradfahrers: "Heute war windstill angesagt..." des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?" des Motorradfahrers in der Kurve: "Öl..." der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert." des Nachtwächters: "Ist da jemand?" des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!" des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen." des PC-Users: "Interessant, da steht 'Allgemeine Schutzverletzung'." des PCs: "Starte Windows95..." des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung!" von Picard auf dem elektrischen Stuhl: "Energie!" von Picard: "Scheiß Q!" von Picard: "Warp 11 - Energie!" von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot." des Piloten: "Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!" des Piloten: "Warum leuchten denn alle Lämpchen auf?" des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..." des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..." des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!" des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!" des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos." des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße." des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!" des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!" des Poppers: "Na, du blöder Skinhead!" des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf hier?" des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende..." der Prostituierten: "Ist der aber niedlich..." der Putzfrau: "Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer." des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt." des Rauchers: "Scheiß Husten !" des Rennfahrers: "Die Kurve kriege ich doch locker mit 280..." des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?" des Rennfahrers: "Was ist denn mit den Bremsen los?" des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..." des Restaurantgastes: "Ein Steak bitte!" des Richters: "Schuldig!" des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?" des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again." der Schallplatte: "Allplatte, allplatte, allplatte..." des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!" des Schornsteinfegers: "Hust, ich sehe nichts mehr!" des Schlauchbootfahrers: "Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?" des Schneiders von Ulm: "Ich werde es euch jetzt beweisen ..." des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie." von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder." von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen." des Selbstmörders: "Bin gespannt, ob es diesmal klappt." von Senna: "Irgendetwas klappert da." des Sensationsreporters: "Das wird eine tolle Aufnahme." des Software- Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!" des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!" des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?" von Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt..." des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..." des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?" des Sprengmeisters: "Was ist denn das für ein Kabel?" des Spermas: "Halt, falscher Eingang!" des Spielers: "Alles auf rot." des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..." der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen." des Stuntmans: "Wie? Reality - TV?" des Sysops: "Ich hatte hier noch nie einen Virus." des Tankwarts: "Haben sie mal Feuer?" von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt ?" des Tauchers: "Ach was, das geht auch ohne Tiefenmesser!" des Tauchers: "Hai!" des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?" des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner..." des Trabbifahrers: "Aber ich habe Vorfahrt!" des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln." Des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen." des Türstehers: "Nur über meine Leiche." des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar." des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stillegen!" des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie 'mal den Motor." des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden." des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster." des Urlaubers: "Zwei Wochen Miami, bitte!" von Uwe Barschel: "Ich gebe ihnen mein Ehrenwort." des Vertreters: "Brauchen sie einen Staubsauger?" des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben." der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche ..." des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen." des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden." des Weintrinkers: "Der hat aber einen komischen Geschmack." des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen." des Yuppies: "Scheiß Skinheads. Verpisst euch!" des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!" des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..." des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger." des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an." |
Weitere Witze:
Gebührenordnung für Lehrkräfte Herr Der Ringe - anderer Regisseur Rotkäppchen (Sprachheilpädagoge) |
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